Hey lord

Jm'envole pour d'autres horizons moi. Comme l'a écrit Semprun, écrire, c'est une façon de renier la vie (ou quelque chose comme ça, mais là j'ai la flemme de chercher l'exacte phrase.). Alors je crois que j'vais arrêter. J'recommencerai probablement, mais pas de suite.

Entendre partout "On est jeunes qu'une seule fois" me tue un peu. On le dit, ce n'est pas pour autant que cette jeunesse, on la vit pleinement. Lies keep me from my fear

Voilà. 21h. Comme tous les soirs, je me demande ce que je fiche ici. Si quelqu'un lire ça. Si quelqu'un m'a déjà regardé, au fond. Si quelqu'un m'a déjà comprise de A à Z. 21h c'est l'introspection. 21h, je n'ai pas la tête à ça. 21h, j'ai l'impression que je n'existe plus. 21h, c'est l'heure des souvenirs. Cette fille qui m'a oublié, ce garçon qui m'a oublié, ces gens que j'ai aimé et qui m'ont oublié. Cette histoire que j'ai vécue et celles que j'aurais pu vivre. Ce verre que j'ai bu. Ceux qui sont passés à côté. Ces rires. Et ceux que j'aurais pu avoir. Cette solitude que je n'évite plus. Ces regards que l'on a eu. Ceux qu'il n'y aura plus. L'heure des souvenirs. J'ai l'impression de ne plus avoir de souvenirs. C'est normal, je ne fais plus rien.

Quoi, j'suis la seule à comprendre que la solitude, ça fait mal ? Merde y'a tellement de chansons qui expriment parfaitement c'que j'ressens, et que personne n'écoute. Finalement c'ptete ça, la solitude.

je suis fatiguée de ne plus penser par moi-même, mais de penser pour les autres...

Quand je vois tes yeux, je suis amoureuuux, quand j'entends ta voix, je suis fou de toi !

"Comment dire adieu a quelqu'un sans qui on imagine pas vivre. Je n'ai pas dit adieu... Je n'ai rien dit du tout. Je me suis juste éloignée." Ce soir, je n'ai pas envie de sourire. Je suis fatiguée.

Merci de tenir ma main dans la tienne depuis 11 mois. Et de ne pas l'avoir lachée.

Je me rends compte que j'ai perdu beaucoup de gens dans ma vie. Ce soir, je me rends compte des moments que j'ai passé avec certains. Et ça me manque, parfois. Voilà. Ce soir, certaines choses me manquent. C'est ce qu'on appelle écrire pour soi. Et finalement, personne n'aime écrire pour soi. Au fond, on veut tous être regardé. Y'a des gens qui y arrivent facilement. Et y'a l'autre catégorie. Et dedans, bah... y'a moi. Ce soir, j'avais envie de parler à quelqu'un qui me lisait, à l'époque. Qui disait que j'devrais pas arrêter d'écrire parce que c'est pas mal c'que j'écrivais. C'fou comme je suis douée pour casser le fil de mes relations.